még a végén kiderül h jó h nem mentünk, egyébként SÜN!!

http://tools.wamma.hu/sun/
katt ide SÜN ért:-)

Első reakcióm a könyvjelző törlése volt :(

Langyos Come Clarity

gondolom mindenki tudja h mi az a SÜN!! nos, újabb verziók:D

Jaja, kaptam érte egy rekesz sört, gondoltam megosztom veletek is, de mivel ilyen negítv a társaság ezért megtartom magamnak:)

Robó: az uccsó tetszett:) a többi szar.

azt hiszem, itt a méltó válasz Barti vicceire:

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...

Két barát beszélget, mondja az egyik:
- Te, van egy nagy problémám!
- Tényleg? Mi az?
- Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz. De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám...

"Napiszaron elkezdtek belinkelni mindenféle szar viccet"

És akkor mi van? Fizetnek érte, hogy átlapátold ide?

Napiszaron elkezdtek belinkelni mindenféle szar viccet.... BÜNTETÉS következik:

-Ki az ?
-Korán reggel kel , fehér ruhája van, kenyeret süt, de nem a pék az ?
- Nemtudom
- De a pék az.

Mengele kérdezi a zsidó kisfiútól:
-Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
-Pilóta.
-Nem úgy értettem. Szappan, vagy lámpaernyő?

és a régi kedvenc:

-Miért jó a 3lábú kutyának?

-Nem jó neki.......

Na már mostan, kaptok egy videjót, ami furcsamód mentes mindendéle aberáltságtól, és állatok és nemi szervek sincsenek benne, ellenben ettől függetlenül nekem az egyik kedvencem. Tessék szépen hátradőlni, felkapcsolni egy lávalámpát(de minimum, sötét és hangulatfény kötelező) és a play gombra kattintani:) ENJOY

Én azt olvastam h a Superbutt (azmi?) nem ér rá, ezé vmi szír-szar AcDc nevű kezdő rockbandát raktak be Flémszék elé.

Ja, és ha már viccesek avgyunk:

Matematikus elmegy a fényképészhez:

- Jónapot, erről a filmről szeretnék képeket csináltatni.

-9*13?

-117. de miért kérdi??

hehe, sztem jó.

jah, és ilyet nem lácc szerdán ,mert se Peter, se Jesper nem jön. Előbbi apucit játszik, utóbbinak meg ki kellett venni a máját mert 22 évesen olyan életet élt mint Robó.

Igen, ha valakit a Superbutt érdekel 7 kilóért, őket is megnézheti. Hátha lesz karlengetés is!

Úgy láccik a hajnali 4 az az időpont, amikor kitárul az ember előtt az internet. Egyenesen a poénlevlistáról:

Pornó itt.

mellesleg a Superbutt lesz az előzenekar

Megtaláltam a wikin a funkonyvidézetek részt is.

Lantos nekünk előző félévben tartotta a szabtechet, ami úgy nézett ki, hogy minden hétfőn kettőtől ötig ilyen, és ehhez hasonló dolgokat hallgattunk (a legtöbbet megérteni nyilván esély sem volt, viszont szvsz önmagában végighallgatni is fantasztikus volt - nem véletlen a név "előadás"). Akit érdekelt persze, ugyanis a haramadik-negyedik héttől kezdve kb. 5-en ücsörögtünk a cirka 400 fős IB028-ban.

Ilyen lehet szerdán látni 7 rugóért:

IN FLAMES - Delight And Angers - HD

Új fejlesztésként a születendő gyermek tulajdonságait előre meg lehet rendelni az orvostól oroszországban.
Jelentkezeik egy hölgy a szolgáltatásra.
- Kezdhetjük? - kérdi az orvos
- Kezdjük. A szeme legyen Alain Delon-é.
Az orvos rövid keresgélés után levesz egy fehérporos üvegcsét kiönt belőle egy kicsit, majd várja a további paramétereket.
- A esze legyen, mint Einstein-é.
.... pirosporos üveg....
- Az teste, mint Swarczeneger-é.
... zöldporos üveg....
Mikor minden részletet megbeszéltek, az orvos felönti egy kis vízzel a keveréket és megitatja a nővel. A nő azon nyomban elalszik.
- Na adok én neked Alain Delon-t. - mondja az orvos és kigombja a nadrágját...

- Nevezzen meg két jóindulatú daganatot - mondja a vizsgáztató professzor a tanítványának.
- Kettőt? A női keblek...

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.

Oszt hány nap van egy kolihétben, he?

a 22. masodperc brutal.